Анекдоты и приколы про дворников. Юмор на тему смешной дворник.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Я стану дворником, когда подрасту. - А чего ты так хочешь? - Просто можно целый день на улице гулять.

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов! - Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. - С утра нажрался подлец, - подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: – Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. – Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик: - Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь: - Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет! Голос из зала в ответ: - Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: - Что, сломалась?

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Народная примета: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: - Кто это? - ... когда то учились вместе, он звал меня замуж! - Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает: - Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик: - Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь? - Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. - У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»