27 Января 2022
  • Армянин поймал золотую рыбку. - Отпусти меня и выполню три твоих желания. - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • - Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: - Это что, снова экскурсия? - Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Абрам приходит домой и говорит жене: - Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. - А зачем Иван идет? - спрашивает он Сару. - Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как Вам понравились Кижи? - О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? - О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому: - Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много???

  • Янукович говорит жене: - Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам. - Из дворца культуры «Украина»? - Нет, из Конституционного суда.

  • По следам сказки: - Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. - Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

  • Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  • Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: - Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева: - Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: - Начинали-то ведь с одним осликом.

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит: - Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  • - На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. - Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как — вот что непонятно!). Рыбка и говорит: — Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала-думала... — А что ты, рыбка, сама можешь предложить? — Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом «феррари»? Ночь с Хулио Иглесиасом? — Нет, — говорит блондинка, — это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое-нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: — Да какого хрена тебе надо? — О-о-чч-ч-чень большого!

  • Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: - У Вас золотые цепи где? - ... - А "Мерины" где? - Ну, нету... - А виллы двухэтажные? - ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и за велел: Значится так, шарамыги: - С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! - Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! - Да и последнее - золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...

  • Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

  • — Какую девушку мужчина может назвать принцессой? — Ту, которая пустила его в свой дворец!

  • — Где это я? — Это Вальхалла. Дворец павших в бою. — Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 38