Самые свежие смешные анекдоты до слез
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю...
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!Шеленберг дал Штирлицу наводку.
— Немного, зато в валюте, — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.— Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
— Что будете заказывать?
— 5 бутылок водки.
— Извините, это для вас будет слишком много.
— Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
— Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
— Нет, шампанским этот вскус не перебить!— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!На экзамене:
—Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,... ебет же кто—то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!...
— Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было...
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.
Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...В магазине:
— Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?— Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.