Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
    — Будет уменьшаться квадратный метр.

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • На приеме у доктора:
    — У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
    — Это же хорошо!
    — Да, но я просыпаюсь в 8—00...

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.

  • — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
    — Стерилизовали?

  • — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Разговор по телефону:
    — Здравствуйте,а Оля дома?
    — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • — Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
    Разведчики — догадался Штирлиц.

  • К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
    — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской таможне.
    — Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
    — Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

  • Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

  • — Алло, Вася, это ты?
    — Да, я.
    — Вась, я беременна!
    — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
    — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
    Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
    — Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:
    Виагра — это просто чудо!
    — Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
    — Супруга? А я—то откуда знаю:
    — Я с тех пор еще дома не появлялся.

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • Мама обращается к маленькому сыну:
    Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
    Слава Богу!

  • Попали как—то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

  • Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
    Один из туристов:
    — Блин, я тоже обоссался.

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • У людей страдающих от анемии, каждый порез — попытка суицида.

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
    — Сколько членов в делегации?
    — Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • — Алло это прямая линия с Путиным?
    — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    — Дорогая—что случилось?
    Она:
    — У меня мама умерла».
    Он:
    — Воот поперло так поперло!

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
    — Петька, он что—нибудь признался?
    — Нет...
    — А ты ему руки сломал?
    — Сломал...
    — А ноги?
    — Тоже сломал...
    — Шею ему свернул?
    — Свернул...
    — Позвоночник перебил?
    — Перебил...
    — Глаза выколол? — Выколол...
    — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
    Василий Иванович, мы же не изверги...

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • Мужик водителю автобуса:
    — Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
    — Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

  • Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
    — Зачем?
    — Это чтобы язык потом от качели отлепить.

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • — У Вас собака умная?
    — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    — По ходу, кошку делили...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц