Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

  • Преподавательстудентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
    — Сама свинья.
    — Но я же вам ничего не сказала?!
    — Зато подумала.

  • В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
    — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет...
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких...
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь...
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты...
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • — Девушка, предъявите ваши документы!
    — Вот.
    — А где тех паспорт?
    — Каких это тех? Я одна еду!

  • Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
    Диалог:
    — Паччему ви едете задом?
    — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
    —Паччему ви опять едете задом?
    —Расфернулся!!

  • Разговаривают две подруги:
    — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
    — И что придумала?
    — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

  • Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
    — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
    — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
    — Почему так много? — спрашивает жена.
    — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Красную Шапочку спрашивают:
    — А ты не боишься одна по лесу ходить?
    — А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра—х—аться я люблю!

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
    — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
    — А что я тогда на себя надену?

  • Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

  • 1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    — Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    — Откуда у тебя такие грустные мысли?
    — Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    — Нет...Про тебя он не спрашивал!

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

  • Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не п*здеть.

  • Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • В Сибири у людей культ мяса. У сибиряков всё, что не бегает и не издаёт звуки — это гарнир.

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    — Зачем тащишь барана?
    — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • — Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
    — А как политкорректно?
    — Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».

  • Поймал дебил золотую рыбку, та спрашивает: ты хоть знаешь что делать надо?
    — Конечно!!! Лети, лети лепесток, через запад на восток!!!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Ивандурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    — А боеголовку—то нахера прикрутил?
    — Не хочу жениться.

  • Как говорит наш прораб:
    — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • Мужик заходит к врачу:
    — Доктор, у меня локоть болит.
    — Несите анализ мочи.
    — Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
    — Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
    Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
    — Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
    — Да!
    — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
    — Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Твой пиджак из чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно. А сукно из чего выделывается?
    — Из шести.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • СМС:
    — Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
    — Кто такая Катя?

  • На дискотеке.
    Девушка, а поехали ко мне!
    — А зачем?
    — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
    — Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • — Привет, животное!
    — Чего?!
    — Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц