Анекдоты про двойку

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

— Вова, почему у тебя двойка по географии? — Да учительница спросила, какие я знаю материки. — Ну и что? — Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? — Да нечего показывать, там всего одна двойка. — Всего одна? — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: — По географии меня еще не спрашивали...

Экзамен по правоведению. Профессор: — Приведите пример мошенничества. Студент: — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: — Почему??? Студент: — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа, я сегодня получил двойку по музыке. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну и что? — Так все пели, а я показывал.

Отец отчитывает сына: — Опять двойку по географии получил! За что? — Папа, я был уверен, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество! — Ну?! А на самом деле это что? — Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. — Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил. — За двойки.

Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку. — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ??? Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий. — Почему у свиньи нет месячных? — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???