Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В школе. 1—й класс.
    — Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    — Один, два, три...
    — Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    — Одиннадцать!!!

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
    — Пришлите образцы почвы.

  • Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
    — Откуда прибыли?
    Еврей:
    — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • На тему Вовочки и папы программера:
    Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
    — До 1010...
    — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
    — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

  • Дама возвращается в кабинет гинеколога:
    — Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
    — А что мне там написать??
    Ну, маленькая, или как у всех...

  • Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    — Ого! Водка! Буду третьим!
    — Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
    — Пришёл жрать, жри молча!

  • То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

  • Одна соседка говорит другой:
    — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка.
    — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

  • — Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
    — Придёшь — новый дам.

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • На исповеди:
    — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Я вижу.

  • Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

  • Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • — Дорогая, давай заведем котёнка!
    — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
    — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

  • Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
    — Давай играть в маму и папу.
    — Давай. А как?
    — А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
    — А что шептать?
    —А что хочешь.
    Мальчик шепчет.
    Девочка:
    — Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.

  • Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».

  • Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • В столовой на стене надпись:
    — Окна посетителям открывать нельзя!
    Кто—то дописал:
    — Пусть заходят через двери!

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
    — Придется наложить вам гипс.
    — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

  • Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие—то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
    — Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
    — Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
    — Как это?
    — Зашла в класс и сразу:
    — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли.
    — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

  • Русская поговорка:
    — У дураков мысли сходятся, Американская:
    — Великие умы думают одинаково.

  • Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • — Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
    — У меня со скрипки пиво падало...

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

  • — У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
    — И как же вы их различаете?
    — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

  • — Папа, а у кризиса есть конец?
    — Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

  • В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

  • Продюсер говорит с молодым исполнителем:
    — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц