9 Декабря 2021
  • Степени опьянения. Первая. - Официант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. - Официант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? - А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

  • Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

  • Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: - Надежда Константиновна, открывайте! - Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: - Надежда Константиновна, жрать давайте. - Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. - Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. - Надежда Константиновна, давайте. - Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. - Феликс, ломайте.

  • Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

  • Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

  • Звонок в дверь. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую ему дверь. - Изя дома? - Изя еще дома, новинки уже вынесли!

  • - Слышал, вчера Литвина вызывали в Ген прокуратуру для очной ставки с Пукачем? - А я думаю, чего там целый день на двери висела табличка "Спецобслуживание".

  • Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька. - Вниз? Мы: - Вверх. - А когда вниз?

  • Когда знакомлюсь, в первую очередь обращаю внимание на дверь.

  • У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

  • Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и спрашивает: - Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и говорит: - Ну ладно, идем уже! Тоже мне, - специалист!

  • - Вы видели видеоролик, где пьяный Янукович-младший не может найти свой дом и поочередно заходит в двери разных домов? - Это ж надо так напиться! - Не подумайте плохого, он просто не хотел мочиться в своем подъезде!

  • Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. - Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет.

Анекдотов: 1003