Анекдоты про двери

22 Июня 2021

Анекдоты про двери

Читайте самые смешные анекдоты про двери. Мы собрали все анекдоты про двери которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно — 9—ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи: — Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

  • Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз. — Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... — Жопу!!!— кричат гусары. — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

  • Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык—ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо—тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: — Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! — Слушай... Тут сейчас ничего такого не было? — Никак нет, товарищ генерал! — Фу, слава Богу! Померещится же...

  • Стук в дверь. — Кто там? — Это я, ваш доктор. — Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

  • К бабушке самогонщице стук в дверь. — Кто там? — Милиция. — Зачем? — Поговорить. — А сколько вас? — Трое. — Вот и разговаривайте.

  • Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и спокойно говорит: — Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

  • Доктор говорит больному: — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

  • Жилец стучит в квартиту соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

  • Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27—го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.

  • Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание. — Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. — Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. (оживлённо) — Ну и как наши. — Ваши плохо, а наши ещё держатся.

  • Новый Год. Звонок в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век свободы не видать!

  • 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

  • — Сколько? — весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. — Пятьдесят франков... — С удовольствием! — Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!

1003 Анекдота в категории