Анекдоты про двери

18 Сентября 2021

Анекдоты про двери

Все картегории
  • В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!

  • Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Бедно одетый человек постучался в заднюю дверь окраинного дома, которую открыла здоровая мускулистая женщина с каменным лицом. — А ну—ка пошел отсюда, несчастный оборванец! — закричала она пронзительным голосом. — Или я сейчас же позову мужа. — Я думаю, — спокойно ответил бедняк, — что вашего мужа нет дома. — Это почему же? — насмешливо спросила женщина. — Потому, — ответил тот с улыбкой, пятясь к воротам, — что к такой женщине, как вы, муж заходит домой только для того, чтобы поесть.

  • Звонок в дверь: — Кто там? — спрашивает хозяин. — А там кто? — доносится из—за двери.

  • — Я наша хорошее средство от комаров. — Какое? — Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

  • Ночь. Крики во дворе: — Васька! Васька!!! ВАААСЬКААА!!!! Открывается балконная дверь и чей—то сонный голос: — Товарищ, это кооперативный дом и никаких Васек здесь нет!

  • Жилец стучит в квартиту соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

  • Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27—го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.

  • Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: — Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): — Ёб твою мать!

  • 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

  • Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

  • Надпись на дверях венеролога: — Не все женщины одинаково полезны.

  • Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: — Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? — Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

1003 Анекдота в категории