Анекдоты про двери

21 Июня 2021

Анекдоты про двери

Читайте самые смешные анекдоты про двери. Мы собрали все анекдоты про двери которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много? — Много мам, от унитаза до дверей хватило!

  • — А где у вас туалет? — Вон, по коридору, вторая дверь налево... — А газетка у вас есть? — Вы что, у нас туалетная бумага! — А газетка есть? — Отвяжись, нет у нас газетки. — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А где двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ где? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

  • Вопрос: — Чем отличались русские до 1917 года и после? Ответ: — До 1917 года: — Стук в дверь: — Откройте, полиция! Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года: — Стук в дверь: — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

  • Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!

  • Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. — Что случилось? — участливо обратился он к нему. — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. — Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. — Пан Ковальский дома? — Муж на работе, — отвечает жена. — Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне. — Вы были простужены? — спрашивает жена. — Нет, просто я потом немного поплакала.

  • Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школуинтернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: — Хорошие дети. — Здесь наш Вовочка? — Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети». — Здесь наш Вовочка? — Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка: — Вовочка.

  • Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  • Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал: — Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8. — Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж. — Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

  • Небольшой латышский городок: Два латыша стучат в известную им дверь— — Нам бы поЕ—ся! — Нэтуу проблээм — 100 кроон! — Ноо у наас толкоо 30. — За 30, таам в кустах трук труга. Дверь закрывается. Через 10 минут опять стук в дверь. — Коому дененги отдоофат.

1003 Анекдота в категории