Анекдоты про душу
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
— Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
— Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
— Отроки, что есть душа?
Вовочка:
— Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
— Куда же ты, душа моя?.— Ну открой, открой мне свою душу...
— На, пожалуйста...
— ...Ой, а что это здесь за куча?
— Кошки наскребли!Продал душу дьявола.
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...
В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
— Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
Тот отвечает:
— Знаю. Вертолеты.
Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
— Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
— Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!