Анекдоты про душ
В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.
Надзиратель — новому заключенному:
— Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
— Протестую! В приговоре этого нет!Сломался душ — принимаю кран.
— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
— Блин, ну, это, там мыло возьми короче.— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
— Да вы просто никогда не опаздывали на работу!А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить?— Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях — кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
— Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь—качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.Спорят христианин с буддистом. Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
— Сударь, помилуйте — он же паленый!Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
— А... Кроссовки понюхай!— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие..
— В чем же разница?
— В том, куда направлена струя.— Что делаешь?
— В душ собираюсь?
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены:
— Чебурашка подай пожалуйста полотенце.
Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге:
— Ой бля крокодил!!!Урок литературы в херсонской школе:
— Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
— Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.Принять душ как должное.