Анекдоты про дур

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что—то задержалась у клетки с обезьянами. — Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга. — Хочу увидеть, как какая—нибудь обезьяна превратится в человека. — Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! — Хочу, что бы и они мне нравились!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: — Вы что, с ума сошли? — А что, я в костюме Адама! — Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? — Я ведь только что зашла. Сейчас кто—нибудь да привяжется...

Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Переписка двух блондинок в контакте: — Привет, как выходные? — Привет, удались! — Сама удались, дура...

Ругаются две стервы: — Ты — дура! — Да ты сама дура! — Ты — уродина! — Да ты сама скотина! — Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!! — Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...

Встречаются блондинки — Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: — Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? — Да, в прошлом году. — Ну и как прошла ночь после бракосочетания? — В начале была адская боль, а потом уже терпимо. — А что, оргазм не почувствовала? — Какой оргазм, дура, я же рожала!

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: — Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: — А вы — дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: — Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. — Тогда пройди назад.

— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты... — Ну слава Богу! — А вот штык — молодец.....

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

— Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. — Просто вернула себе природный цвет волос — надоело дурой прикидываться.