Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление в метро:
— При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
— Так что, у вас еще и деньги платят?Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?Данунафиг — древнегреческий бог недоверия.
— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируй меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.Муж, задумчиво:
— Всё хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздражённо:
— Те хороши, кто хорошо кончают!!!Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!— Иван, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
— Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
— Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
— И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
— Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас...у меня печень слабая...У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию."Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
— Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
— Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
— А нет ли у вас дочери под пятьдесят?Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
— Руки вверх, или...
— Что — "или"?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа.От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.