Анекдоты про друзей

22 Июня 2021

Анекдоты про друзей

Читайте самые смешные анекдоты про друзей. Мы собрали все анекдоты про друзей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Русско—украинская таможня. — Это что, сало? Вывозить не положено! — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. — Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров. — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник. — Сегодня вы первые, господа! — Ваша очередь,— упрямится англичанин. — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант. — Нет, господа, вы, тянут своё англичане... ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: — Ты кто? Осел: — Я арабский скакун. А ты? — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь.

  • Разговаривают два друга. Один говорит: — А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась... — И что она сказала? — Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память. — И что же ты выбрал? — А сейчас уже и не помню...

  • Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета. Жена: — Ты что—то с друзьями не ходишь пиво не пьешь? Муж: — Не друзья они мне больше

  • Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.

  • Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: — Плохо, когда гости уходят голодными. На что немедленно реагирует ее дочка: — Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

  • — Какая разница между блондинкой и компьютером? — Вряд ли кто—нибудь согласится одолжить другу компьютер.

  • Встречаются два друга. — Ты чего такой грустный? — спрашивает один. — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она. — И что? — Теща переехала к нам.

  • Разговаривают две подружки: — А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? — Встречаются, но всё чаще друг с другом.

  • Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом—гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: — Что, больно? — Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

  • Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором: — Не, ну ведь могут, когда захотят!

  • Жители Херсона упрекают мэра Сальдо: — С нашей канализацией уже невозможно жить. — Зато два херсонца в любой точке Украины легко узнают друг друга по запаху, — бодро ответил Сальдо.

  • Друг говорит: — Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". Я ему в ответ: — Коснись коленом копчика!

1613 Анекдотов в категории