Анекдоты про друзей

31 Июля 2021

Анекдоты про друзей

Все картегории
  • Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...

  • Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: — Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: — А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: — Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. — Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

  • Разговор двух друзей: — Здаров ты чего такой грустный? — Та вот на 8 марта со своей расстался. — Как? у вас же все было хорошо — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... — Ну так это замечательно что тут такого? — Она не любит когда ей на очки дышат.

  • В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится: — Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию! — Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада? — Только не моя...

  • Приходит новый русский в художественный магазин. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на самой дорогой, расплачивается с продавцом и звонит другу: — Здорово! Ребята, открытку я купил. Подарок за вами!

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают: — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час. — А у нас только 50 рубблей. — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего? — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит: — Смотри — друг человека! — Да...а какая красивая собачка его принесла.

  • Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернете долг? — Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку! — Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

  • Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!

  • А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: — Бля, диджей говно!

  • На встрече школьных друзей. — А помните, девчонки, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? — Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!..

  • Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает: — А зачем тебе такой дом весь круглый? — Так теща сказала: — Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?

  • Встречаются двое — Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом! — Да ты что!!! И кто — друг? — Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...

  • Пригласил как—то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой: — Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу: — А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

  • Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: — Ты глянь—ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! — А—а, да это крыльцо обледенело!

1613 Анекдотов в категории