Анекдоты про друзей

18 Сентября 2021

Анекдоты про друзей

Все картегории
  • Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, — отвечает друг, — вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: — Ну что, дорогая, займемся любовью?... — Ну... — Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

  • — Семейная жизнь, — разглагольствовал Макс, — представляется мне в виде шоссе, по которой бок о бок несутся два автомобиля, бывает, и заденут друг друга, помнут, поцарапают бока... — Очень похоже, — согласился Том, — в таком случае можно сказать, что со мной едет броневик.

  • Разговаривают двое. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? — Теперь он.

  • Встречаются два давно не видевших друг—друга ветерана. Один спрашивает другого: — Как жизнь? — Да так себе, и половой вопрос отпал. — Как отпал? У меня просто висит!

  • Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: — Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... — Ну так что же? — Это я его уговорил на этот брак.

  • Встречаются два мужика, один говорит другому: — Совсем задолбала меня теща: — То ей не нравиться в каком я виде домой прихожу, то ей не нравится как я сижу за столом. Посоветуй что делать. — Нет проблем. Приходишь домой. Она начинает наезжать на тебя, а ты в ответ грохни кулаком по столу и скажи: — Кто в доме хозяин, я или ты? Она притихнет и больше выступать не будет. Мужик решает так и поступить. Делает все что советовал друг, только вместо притихания, он получает сковородкой так, что закатывается под стол. В это время его жена выходит на кухню и спрашивает: — А чего это мой муж под столом сидит? А теща в ответ: — А он хозяин в доме, где хочет там и сидит!

  • — Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий. — Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет: — Что случилось? — Автокатастрофа! — Ты теперь без костылей ходить не можешь? — Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • Старый джентльмен, проходя по улице, увидел парнишку, который сидел на обочине тротуара и горько плакал. Старик остановился возле него и спрашивает: — Мой друг, почему ты плачешь? — Я плачу потому, сэр, — последовал ответ, — что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый джентльмен сел подле него и тоже горько заплакал.

  • Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?

  • Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй..., а кушать—то хочется.... Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: — Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в свою очередь, снимает штаны... Немец и француз облизываются, ручки потирают, и в один голос: — М—м—м колбаски поедим... А русский: — Ишь вы размечтались, по йогурту и спать!!!

  • Заметка в провинциальной газете: — Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя: — Жену, трех сыновей и зайца.

  • Женился француз. Через несколько дней встречается с друзьями. Они у него спрашивают: — Ну как жена? — ООООО! Весьма рекомендую!

  • Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? — Да, все в полном порядке! — Жена, дети... — Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

  • Охотник с весьма живым воображением рассказывал, как неделю тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья. — О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ. — От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.

1613 Анекдотов в категории