Анекдоты про друзей

21 Июня 2021

Анекдоты про друзей

Читайте самые смешные анекдоты про друзей. Мы собрали все анекдоты про друзей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? — Да, все в полном порядке! — Жена, дети... — Ты че!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

  • Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй: — А вы таки думаете, у меня тещи нет?

  • Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? — А я думал это твоя.

  • — Ну и как, тебе понравилась Венеция? — спросил одессит своего друга, вернувшегося из туристической поездки. — Венеция? Не очень. Тоже мне улицы — одна вода. — Так это же после наводнения. — Тогда почему один тип там пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.

  • Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь. — Почему стучишь ногой? — спросил другой. — Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

  • — А ты че такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... — Резиновую женщину? — В том—то и дело, что девушку!

  • В темном переулке двух друзей останавливает банда. Один говорит другому: — Да, сейчас бы кастет пригодился. — Два мотка бинта и моток лейкопластыря тоже не помешали бы...

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот... мы разошлись... — Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз! — ?!?!? Я, вообще—то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

  • Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей—то скрипучий голос: — Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! — Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный. — Да это моя жена, — печально ответил водитель. — Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  • В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: — Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: — Вась, записывай...

  • Останавливает милиционер навороченную машину, за рулем — "новый русский". Милиционер: — Оружие есть? "Новый русский": — Конечно, нет... — Разрешите осмотреть машину? — Валяй, смотри. Мент открывает багажник, а там АКМ лежит! — Вы же говорили, что у Вас нет оружия, а это что же? — Калькулятор!!! — Какой же это калькулятор? — достает из кармана калькулятор, показывает. — Вот калькулятор, на нем считают... — Э—э, друг! Твой калькулятор для начальных расчетов, а мой — для окончательных!

  • Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

  • В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  • Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Возможно и больше, если всех друзей собрать.

  • Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают: — Ну как,подействовало? — Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!

1613 Анекдотов в категории