Анекдоты про друзей

19 Октября 2021

Анекдоты про друзей

Все картегории
  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • Бог любит тебя, но как друга.

  • Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом приволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает: — Афган? Чечня? Второй: — Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…

  • Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".

  • Встретились два друга — давно не виделись. — Привет, как ты? — Нормально, а ты? — Тоже нормально. Будешь у нас в Питере — заходи в гости. — А как я тебя найду? — Невский знаешь? — Знаю. — У кинотеатра арочку во двор знаешь? — Знаю. — Заходишь туда и кричишь:"Рабинович!" И все окна кроме моего откроются — моя фамилия Шапиро.

  • — Давай раз в пару лет будем говорить друг—другу, что будем чаще видеться, но на самом деле не будем? — Давай.

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А че строить—то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

  • Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?! — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!! — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

  • Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке. — Помогите, — кричит тот, — бросьте мне веревку! Турист оглядывается, видит кусок веревки и бросает утопающему. Вечером в кругу друзей он рассказывает об этом происшествии. — Ну и как? — спрашивают они. — Он спасся? — Нет, — отвечает турист. — Я так до сих пор и не пойму, зачем ему нужна была веревка?

  • Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает тот. — Ну и как? — Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.

  • Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? — спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас—Вегас!!!

  • На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

1613 Анекдотов в категории