Анекдоты про друзей

13 Сентября 2022 08:22
  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

  • Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
    — Ну, как дела? — спросил он.
    — Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
    — По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
    — А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
    — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
    — А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
    — Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

  • Русско—украинская таможня.
    — Это что, сало? Вывозить не положено!
    — Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

  • Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
    — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
    — Ну, еще бы — третий день не пьет.

  • Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

  • У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

  • Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
    — Помочь может только врач.
    Встречаются через год. Друг спрашивает:
    — Ну и как, вылечился?
    — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
    — Помогло?
    — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • Разговаривают два друга:
    — А мы с женой на дискотеке повстречались…
    — Как романтично!
    — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

  • Что же это будет через 40 лет...
    Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
    — Охо—хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

  • Охотник другу:
    — Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401