Анекдоты про друзей

13 Сентября 2022 08:22
  • Одноклассникистрашный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Приходит глухонемой к другу и говорит:
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    — Ну, и что ты сделал?
    — Выключил свет.

  • В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
    — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
    — С удовольствием!
    Выпили. Первый говорит:
    — А ты, друг, откуда будешь?
    — Я? Из Англии.
    — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
    Выпивают.
    — А ты в какую школу ходил?
    — Хогвартс, закончил в 98—м.
    — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс!
    В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
    — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
    Бармен:
    — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

  • — Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
    — Может, воды?
    — Извините, вы мне не подходите.

  • Вовочка, что такое басня?
    — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
    — А что тебя там больше всего поразило?
    — Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

  • Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
    — Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....

  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • Встречаются друзья:
    — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • Блондинка рассказывает своему другу:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это спам, чисто развод.
    — Я знаю, написала им "обойдётесь".

  • — Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски?
    — Для вящей ненависти!
    — А почему они с русскими говорят строго по—украински?
    — Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

  • Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
    — Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
    — А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
    Третий друг молчит.
    Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
    — А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
    — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
    — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
    — Что это вы делаете?
    Он отвечает:
    — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • В субботу встречались с друзьями.
    Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
    — А вы уже решили где будете отмечать НГ?
    — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
    Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно—
    "Возьмите меня с собой"

  • — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
    — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
    — И что она тебе сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

  • Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
    Американец:
    — Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    — Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401