Анекдоты про друзей

18 Июня 2021

Анекдоты про друзей

Читайте самые смешные анекдоты про друзей. Мы собрали все анекдоты про друзей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. — О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! — Правда, а кто он? — Ваш гинеколог.

  • Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает: — А ты чё здесь один? Мужик отвечает: — Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! — Не, я лучше кефирчику попью... — Да ты чё, Новый Год ведь... — Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? — Да, помню — А я нет!!!

  • Разговаривают два друга. — Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой. — Почему? — Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно. — Ну ничего, еще помиритесь. — Да вряд ли: она же под окном стояла.

  • Муж: — Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: — О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: — Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

  • Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. — Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. — ??? — Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты. — Где здесь зверски замученный еврей?

  • Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. — Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг—друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: — Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

  • Умирает 104—летний еврей. К нему приходит его 108— летний друг и спрашивает: — Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! — Ну, если Он там будет спрашивать: — Как там Изя, ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

  • Молодожены разошлись не прожив совместно и 3—х недель. Друзья спрашивают у мужа — Из—за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! — Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни — каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!

  • Один мой друг всегда говорил жене: — Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой.

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак! Когда у тебя день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Авраам! А у тебя когда день рождения? — А шо такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. – Я всегда мечтал о таком зяте, – говорит Кон друзьям. – Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну—ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. — Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

  • После бодуна мужик звонит другу: — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

1613 Анекдотов в категории