Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

  • Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
    — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

  • — Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
    — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Сталин:
    — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
    Гитлер:
    — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

  • — Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве
    проглотил золотую монету?
    — Он в банке уже лет пять.
    — Вы получаете с него проценты?

  • — Колобок, колобок, я тебя съем!
    — Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.

  • Из рассказа лягушки—путешественницы:
    — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

  • Деревня. Разговор бабок на лавке:
    — Мой сын просит руки вашей дочери!
    — А что у него своей руки нету?
    — Его рука уже устала, поэтому он просит руки вашей дочери...

  • — Бьёт — значит любит.
    — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

  • Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
    — Вот, взгляните, здесь у нас католики.
    — А тут — лютеране.
    — А вон там, в парке — протестанты.
    — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
    Папа удивлен:
    — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
    — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

  • Я помню чудное мгновенье —
    Мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья —
    Меня в реальной жизни нет!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
    — Почему за рулём вдвоём сидите?
    Водитель икнул и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

  • Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

  • Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

  • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  • Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
    спрашивает:
    — Ну и чё с ним теперь делать?
    — Бросайте в урну.
    С удивлением оглядывается:
    — А где тут у вас урна?!
    — Да вон же, вон!
    — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

  • — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем... Казахстан...

  • Армянское радио спрашивает:
    — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
    Грузинское радио отвечает:
    — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
    — Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
    — Ну давай.
    Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
    — М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
    — Ну что ж, значит, ты выиграл.

  • — Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
    — Ну а чё?
    — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
    Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
    — Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
    — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, папа.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

  • Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
    — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
    — Нет, ребята, я машину не хочу.
    — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
    — Нет, не надо.
    — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
    — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.
    Доктор:
    — Ну вот всегда до последнего тянут!

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • — Знаешь, Саня, а ты мне очень—очень Пушкина напоминаешь.
    — Чем же это? Бакенбардами?
    — Да нет! Застрелить тебя, хочется!

  • Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

  • Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
    — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

  • Звонок по мобильному:
    — Привет, как дела?
    — Извини, очень занят, не могу говорить.
    — А что делаешь?
    — Супружеский долг исполняю.
    — Так ты же не женат!
    — А я чужой исполняю!

  • Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
    — Что нам делать?
    Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
    — Сливать воду.

  • — Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    — Нет левого шасси!
    — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    — Да!
    — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое—то колесо по проходу катают.

  • Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц