Самые свежие смешные анекдоты до слез
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.Декан звонит маме студентки:
— Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
— Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
— Вот я и думаю, где она стипендию получает?— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница.
— Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
— Потому что у папы не было больше времени...Карлсон, который живет на пособие по безработице.
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!"Банк вам доверяет", — гласит реклама.
— Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.— Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
— Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
— Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!!
— А какая — чайная или десертная?
— ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..Один приятель говорит другому:
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
— А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
— Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?...
— Мне никто не верит.В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
— Что это?
— Нэ знаю...
— Зачэм это?
— Нэ знаю...
— Ну так викинь !
— На, сам викинь !!!Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.