Анекдоты про доску

25 Августа 2022 12:16
  • Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

  • Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет.
    Он его и спрашивает:
    — В чем дело, дружище?
    — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
    — Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
    — Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

  • Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно — 9—ый этаж. Ну открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи:
    — Ну что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать?

  • Студент плавает на экзамене по химии. Профессор добрый попался, чтоб вытянуть, пишет на доске формулу
    — Что это за вещество?
    — ??????????
    — Ну, что вы делаете со своей девушкой, когда встречаетесь?...
    — А—а—а, это эбонит!
    — Я. молодой человек, в ваши годы был скромнее. Это целлулоид.

  • На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта.
    — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

  • Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
    Один с грустным лицом показывает на результаты:
    — Вот за это я и не люблю абитуриентов!
    Второй:
    — Ты просто не умеешь их готовить...

  • Янукович рассказывает Табачнику:
    — Я в детстве ходил в школу за 10 км.
    — Понял, в каждом школьном автобусе повесим памятную доску.

  • Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску:
    — От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".

  • Доска почета. Янукович в 2010—м стал личностью года, а неудачником года по традиции стал украинский народ.

  • Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
    — Что случилось?
    — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
    — Ну а как его зовут—то?
    — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

  • Диалог двух пожилых нищих:
    — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
    — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
    — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
    — Ничего себе! И сколько они тебе платят?
    — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  • Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
    Дети, кто знает, что это означает?
    Вовочка:
    — Ничья!

  • На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
    — Что это? Весь класс хором:
    — Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
    — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • — Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
    — Я… Это… Как его…
    — Не выучил? Садись, два!
    — За что? И слова не дали сказать!..
    — Хорошо, начинай.
    — Что начинать?
    — Стихотворение!
    — Я не выучил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115