Анекдоты про дорогу

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • — Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
    — А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • — Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
    Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

  • — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

  • — Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

  • Стишки про дорогу

    Из леса вышли мужики,
    Бывает, просто заблудились.
    Глядят дедуля на пеньке,
    Ребята чуть приободрились.

    — Как до деревни нам дойти,—
    Спросили мужики у деда.
    — Туды сыночки Вам идти.
    Чай доберётесь до обеда.

    — Пройдёте поле конопли,
    А там уже рукой подать.
    Там говорящая река.
    Дорогу сможет показать.

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    — Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

  • Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

  • Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

  • По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
    — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
    — Что ты тут делаешь?
    — Читаю.
    Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

  • Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

  • Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

  • Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200