Самые свежие смешные анекдоты до слез

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.

Штирлиц по—пластунски полз по широкой автомагистрали.
— Hа проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква...

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать "подзорную"?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите Ваш Siemens А35 !

В поезде англичанка в соблазнительной мини—юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как—то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского:
— Сории, айм лейт, мей ай кам ин?
Как захожу я:
— САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.

Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
— Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
— А че это ты вдруг???
— А я там самая красивая девушка!

Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

— Ну, что, готов к смерти, убл*док?
— Извините, а можно мне другого лечащего врача…

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это "Обнаженная" Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

— Кто у нас высшее лицо в государстве?
— Муха.
— Почему?
— Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин.
— А Ельцин всегда под мухой.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все, все, Вовочка, садись!!!

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

встречаются два мужика, один другому говорит:
— Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
— Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
Второй ему (вкрадчиво так):
— Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
Петя недоуменно:
— Почему???
— Не продашь.....