Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Можно. Концерт окончен!

  • Боксер перед боем говорит своей девушке:
    — Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

  • В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
    — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
    — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
    — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
    — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

  • Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
    — Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
    — А как было в Одессе?
    — Не отдали чемодан.

  • Вечеринка:
    Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
    Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сухого, полусладкого или креплённого?
    — Иди на фиг! Давай водки!!

  • — Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
    — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья...
    — Ой,... такая милашка...

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • Штирлиц сел в машину и сказал Кэт:
    — Трогай!
    Кэт потрогала и сказала:
    — Ого!

  • Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
    — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
    — Нет, я один.
    Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
    — Нет.
    — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
    — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
    — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

  • Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольствие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • Пасутся барашек и мама—бараниха.
    — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

  • Брюнетка — блондинкам:
    — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
    — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

  • Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
    — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

  • Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
    — Дядя Джек, а что такое пьяный?
    — Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
    — Надо же! А где вторая—то пальма, дядя Джек?

  • Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

  • Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Да когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

  • Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую—нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
    — Кровать!

  • Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
    — Чукча, что с Вами?
    — Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
    — Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
    — Однако, поменяться не мог — там никого не было.

  • Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    — У меня старшина, ну, прямо зверь.
    — Это что, вот у меня старшина, как баба.
    — !?
    — Одни наряды на уме...

  • — Слышь, Петька, а где мои носки?
    — Там, Василий Иванович, на печке стоят.

  • Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
    — Как спал?
    — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
    — Але?
    — Маш, дай Андрею...
    — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

  • Дама:
    — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
    — Кто там еще!?
    — Иванов здесь живет?
    — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

  • — Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
    — Как я в ванной 2 минуты засеку?
    — Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

  • Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц