Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
    — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    — А вот мой дедушка дожил до ста лет.
    — Это потому, что он не ел столько сладкого.
    — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
    — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

  • — Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
    — Какая она у тебя добрая!
    — Она не добрая, она немая.

  • Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
    — А кто же тогда повышал цену?

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
    — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

  • — Вот ваша новая карта.
    — А месяц ждать?
    — Уже готова.
    — Нахамите хоть...
    — Спасибо, что выбрали наш банк.
    — Скажите, что обед.
    — Он окончен.
    — Сволочи!

  • — Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
    — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
    — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Маш, поехали на выходные в Тулу?
    — А в Тулу виза нужна?
    — Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

  • Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

  • Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • — Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
    — Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Hе знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    — Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

  • — Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

  • — Я осенчь пьснф
    — Очень пьяный?
    — Вощмжно

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    Роза удивлена:
    — Все было прекрасно, но $ 40000?!
    Сара ответила:
    — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
    — 5 карат.

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
    — Ммм ... а сколько ему лет ?
    — Не знаю мам, у него не стоит ...
    Мама начинает истерично смеяться ...
    — Год рождения не стоит, мам ..

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • Капля никотина убивает лошадь.
    — А кружка кофеклавиатуру!

  • — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
    — Нет, а какую?
    — Мне нравится, что вы больны не мной...

  • Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

  • Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.

  • Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
    — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
    Мужик подняв мутные глаза:
    — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

  • Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

  • Звонок мужу по телефону:
    — Дорогой ты меня любишь?!
    — Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • — Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
    — О! Вы слушали Карузо?
    — Да, Петрович мне напел кое—чего из его репертуара…

  • Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц