Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • — Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер,
    — Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
    — Ну так что — говорит жена
    — Ты же носишь трусы.

  • Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
    Маньяк:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте!
    Бабка:
    — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

  • — Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, кто такой массажист?
    — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

  • Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
    Вася, что с тобой?!
    — Это ты что ли свет выключила?
    — Я.
    — Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

  • Люблю позу, когда я сверху! А что?!
    Если надоело — встала и ушла!

  • Умирающий дед шепчет внуку:
    — Я зарыл клад!
    — Где, дедушка?
    — В земле.
    — Точнее, дедушка, точнее!
    — Земля — это третья планета от Солнца...

  • Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

  • Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

  • На приёме у врача:
    — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Так это ж здорово!
    — Да вот только не помню — зачем...

  • Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

  • Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
    — Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
    — Вы нам нравитесь больше других.
    — Почему? — спрашивает директор.
    — Потому что вы похожи на одного из нас.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Приходит старушка к врачу:
    — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

  • Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
    — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
    — Чебугашка, ты что будешь есть:
    — Пигоженное или могоженное?
    — А мне все говна!

  • На уроке:
    Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
    — А как вы узнали, Марь Игоревна?
    — Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • — Что общего между нашей жизнью и курятником?
    — Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

  • — Мама, почему холодильник трясется?
    — Он что, мерзнет?

  • — Так так..... — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

  • Папа с сыном занимаются онанизмом.
    — Пап, а женщины есть?
    — Нет, сынок, это фантастика...

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    — Папа, а кто тут стоит?
    — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что—то не густо…
    — Да уж, не задалась неделька…

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Гаишник—отец будит гаишника—сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано ещё!
    — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

  • Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

  • Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
    — А куда это мы так несемся?
    — Не знаю куда, но видно я уже не успею...
    — Почему?
    — Потому что все уже едут назад...

  • Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

  • Мать сыну:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы играли в собаку!
    — Ну и?
    — Я был деревом!

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
    Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
    — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
    — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • — А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
    1 — построить ярангу
    2 — увидеть дерево
    3 — помыть сына.

  • Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц