Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

  • Полковник лейтенанту:
    — Вы похоже очень умны?
    — Кто я?
    — Ну не я же...

  • Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
    — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
    — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
    — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
    — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
    — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
    — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
    — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
    — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
    Спросить как зовут?
    — Тебя как зовут?
    — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...

  • Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
    — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
    Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
    — А потише нельзя?
    Мужик:
    — Так ведь нет никого!
    Продавщица:
    — А я?!
    Пауза. Мужик (интимным голосом):
    — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

  • — Как живешь?
    — Как арбуз.
    — Как это?
    — Пузо растет, а хвостик сохнет.

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
    — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

  • — Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
    Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

  • — Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
    — А рондо — это куда?

  • Тренер велосипедистов:
    — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • — Смертельный номер!
    Сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных.
    Какой все—таки провидец!

  • Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
    Муж:
    — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
    Жена:
    — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

  • Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

  • Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
    — Дятел! — подумал Штирлиц.
    — Сам ты дятел! — ответил Борман.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

  • Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
    — Слышь, откуда велик?
    — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
    — Бери если нравится то, что видишь!
    Ну я и взял. Клёвый велик, да?
    — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
    — Тот, у которого шестеро детей!
    — Почему?
    — У которого шесть миллионов — хочет еще!

  • Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
    — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
    — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

  • Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

  • Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

  • Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
    Мойша, недовольно:
    — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

  • Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    — Что, волчок, отдыхаешь?
    — Да нет, косой, в капкан попал.
    — У—у, разлеглась тут, серая скотина!

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

  • Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

  • Поздний вечер Админ идет с работы домой. С винтом естественно. И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
    — Что несешь?
    Вин ээээ.. жесткий диск!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц