Самые свежие смешные анекдоты до слез
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.
— Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
— А что?
— Так вот теперь он живет напротив своего дома.Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
Муж:
— Дорогая я на скачки, буду поздно!
Жена:
— Звонила твоя кобыла скачки отменяются..В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.
На приеме у доктора:
— Бабушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Бабушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая!?— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.
— В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.Доверчивые богатыми не бывают.
И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!
— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.