Анекдоты про дома

18 Июня 2021

Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт — Ты че дура делаешь? — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: — Кто тама? — Олега Кошевая дома? — Нет, пошел капканы на немцев ставить. — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • — Новая рекламная акция Билайн! — Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

  • Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

  • Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • — Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут? — Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  • Один приятель рассказывает другому: — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! — Это как? — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена: — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи! — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • Две еврейки разговаривают о сватах. — Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса! — А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

  • В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. — На первый взгляд они занимаются чистейшей благотворительностью — ходят по домам и дарят детям подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость подарочка. — В отличие от этих самозванцев, настоящий Дед Мороз всегда пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно их пропил.

  • — Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? — Крыша, сэр. — А почему они лысые? — Черепица, сэр.

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. — Каждое утро мама становится на них и громко кричит: — О, Боже!

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

1921 Анекдот в категории