Анекдоты про дома

31 Июля 2021

Анекдоты про дома

Все картегории
  • Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: — Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

  • Встречаются два друга. — Как дела? — Нормально, а у тебя? — Тоже хорошо, купил слона, чудо, а не животное: дом охраняет, клумбы поливает, в жару как душ, играет с детьми, в общем вся семья в восторге! — Слушай продай... — Не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи. — Ну... 20 тонн баксов. — Ладно только для тебя. Встречаются через неделю — Как слон? — Кошмар!!! Весь огород вытоптал, забор сломал, всё обосрал, дети с женой из дома боятся выходить, соседи в шоке... — Нет, так ты слона не продашь!

  • Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: — Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: — Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она гонит!

  • — Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? — Устраивает концерт дома...

  • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: — Где ты был? — На репетиции. — Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

  • В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще так молод!..

  • — Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.

  • У меня с моей девушкой абсолютно разное чувство юмора. И поэтому в нашем доме никогда не звучит смех.

  • Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

  • — Что это в доме не видно твоей жены? — Она на аукционе. — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос: — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно) — Это ты сказал. — Да. Хотел предупредить. — Хм—м—м. И как тебя звать? — Моисей. — Какие дауны назвали попугая моисеем? — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

  • — Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома... — Да я из дома...

  • Провожает парень девушку до дома, потом говорит: — У меня сегодня родителей дома нет. Может пойдём ко мне на ночь? Девушка: — Хорошо, только у папы разрешения спрошу. И пошла домой. Через 5 минут возвращается: — Можно, пошли. Идут, а им в до гонку папаша из окна орёт: — Посрать — посрала, а спускать кто будет?

1921 Анекдот в категории