Анекдоты про дома

25 Сентября 2021

Анекдоты про дома

Все картегории
  • Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

  • Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу, да?

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала: — Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

  • Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

  • Пришли к раввину супруги: — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть. — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? — Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два тебе, два тебе. А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • — Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». — Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

  • Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!

  • Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

  • Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому—то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой—то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.

  • В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват). — Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого. — За христианина?! Ни за что! — Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ, миллионер, а ты все—таки простой сапожник... — Да я понимаю... но за христианина — ни за что! Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен. — Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

  • Сильный мороз. По улице бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и кричит, не оглядываясь: — Ничего, Сереженька, потерпи, сынок, скоро дома будем!

  • Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

  • Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! — Если у тебя случится беда: — Обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом приходи ко мне. Посмеемся вместе.

  • Мать учителю: – И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

1921 Анекдот в категории