Анекдоты про дома

31 Июля 2021

Анекдоты про дома

Все картегории
  • Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

  • — Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... — Я из дома...

  • На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: — Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

  • Один мужик спрашивает другого: — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома? — А я норму знаю... — Это как? — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  • Психолог — блондинке: — Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт. Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  • Двое в сумасшедшим доме: — Как тебе мой роман? — Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: — Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

  • В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — Ничего не выйдет, забор снесли!

  • Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.

  • Один новый русский спрашивает другого: — Колян, я слышал, ты взял под крышу дом престарелых. — Ну да, а че? — А на фига тебе это? — Да мне сказали, что там много бабок водится...

  • Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: — Естественно, "Мерседес—600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием — ликвидируй—ка мне, рыбка, долго прудненскую группировку! — Не могу, милок — это моя крыша!

  • Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. — Что случилось? — участливо обратился он к нему. — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Прораб говорит студентам — практикантам: — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!.. Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

1921 Анекдот в категории