Анекдоты про дома

28 Сентября 2021

Анекдоты про дома

Все картегории
  • — Почему лидеры оппозиции никак не могут объединиться? — Они домами уже научились дружить, а Майданами – еще нет.

  • Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.

  • Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

  • Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит: — Жанна, иди ко мне! — Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону? — Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви! — Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?

  • Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик: — Вы к кому? — спрашивает Кролик. Пятачёк: — А Винни дома? Кролик: — НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать? Пятачёк: — Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

  • Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

  • Карлсон наконец—то приватизировал дом. — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

  • Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет: Всем лежать суки!Потом говорит кассирше — Приведите вашего главбуха! Приводят женщину лет 40—50,а он ей — На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает — Вкусно? — Да! Мужик, снимая маску: — Ну вот,а дома нас тошнит..

  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу...

  • Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают: — Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час. — А у нас только 50 рубблей. — За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего? — А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

  • Зима. Мороз —35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

  • Картина: — Двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадаться, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит: — Хух, вот наигралась

  • Звонок в дверь. На пороге мужчина спрашивает женщину, открывшую ему дверь. — Изя дома? — Изя еще дома, новинки уже вынесли!

  • Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

  • Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее. — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

1921 Анекдот в категории