Анекдоты про дома

22 Июня 2021

Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. — Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг—друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает: — Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

  • Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

  • Один НР разговаривает с другим: — Ты че, правда что—ли взял дом престарелых под крышу? — Ну.. — А с какой стати—то? — А мне сказали, там бабок немерено...

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: — Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • Алло, Абрам дома? — Дома, вынос тела через 10 минут.

  • Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: — Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

  • Молдаванка.Публичный дом. Кассирша—Циля кричит хозяйке: — Сонечка, не дай кончить этому козлуМоне из 9—го номера, он подсунул фальшивую купюру!

  • В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: — Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как— то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: — Контрольный выстрел.

  • Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: — Отделима дети мои душа от тела или не отделима? — Отделима! — Обоснуй. — Иду я как—то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.

  • — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей... — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

  • Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18—й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно: — Еще раз увижу — убью!!!

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает: — А зачем тебе такой дом весь круглый? — Так теща сказала: — Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?

  • Объявление на столбе: — Куплю квартиру в этом доме.

  • Объявление в публичном доме. — Половой акт — 100$; — Наблюдение за половым актом — 150$; — Наблюдение за наблюдающим половой акт — 300$.

1921 Анекдот в категории