Анекдоты про дома

31 Июля 2021

Анекдоты про дома

Все картегории
  • У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

  • Сегодня папа наконец—то застал у нас дома мистера Пропера. — Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

  • Мимо особняка идут два мужика. Один другому: — Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: — Лет десять!

  • Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

  • Парень после знакомства с девушкой: — Девушка, вы не подумайте ничего плохого: — Я вас просто провожу до вашего дома. — Жаль, я как раз подумала о плохом.

  • Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: — Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

  • Встречаются 2 друга. — Как дела? — Плохо!!!! — Почему? — Да вот квартиру никак не могу продать! — В чём дело? — Да родители постоянно дома

  • Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

  • Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили... — И ты им, конечно, что—то дал?! — Ну, конечно, твою маму...

  • Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: — Cосиски в тесте..

  • Женщина средних лет заходит в дежурную часть милиции. — Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? — А муж давно дома не появлялся? — Почти четыре недели. — Ё—моё! А почему ты только сейчас спохватилась? — Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая—нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. — Ну, что, женщины у вас есть? — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а порнушка? — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: — Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. — Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. — Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: — У меня есть презерватив и смазка

  • — А я вчера игру видел. Там типа мир какой—то, по нему ходить можно и с народом болтать. — Это ты из дома вышел!

1921 Анекдот в категории