Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Циля провожает мужа в санаторий.
    Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

  • Дама: "Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться."

  • Разговаривают две подругиблондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • Умер старый еврей. Вскрыли его за вешание, читают:
    Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

  • Один приятель рассказывает другому:
    — У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
    — Это как?
    — В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..

  • Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

  • Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
    Карлсон:
    — Ну что, в полет.
    — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

  • В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

  • — Где вы научились танцевать чечетку?
    — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

  • Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
    — Что, опять получил двойку?
    — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

  • Допрос в КГБ.
    Фамилия?
    — Сахаров.
    — А точнее?
    — Сахарович.
    — А точнее!
    — Цукерман.
    — Дети есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть.
    — Это не дети — это выродки.
    Родственники за границей есть?
    — Нет.
    — Здесь написано, что есть!
    — Это они дома, а я за границей…

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки
    — Вы держите дома каких—нибудь животных?
    Гордо отвечает:
    — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

  • Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
    — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
    — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
    Сара делает ему замечание:
    — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

  • Чебурашка надоедает Гене:
    — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
    — Отвянь!
    — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
    — Много! Отвянь!
    — Ура, Гена, она к нам в дом летит.

  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200