Анекдоты про доллары

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

В баре разговаривают два банкира. - Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. - Зачем? - говорит другой. - Да чтоб тот его не искал.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Армянин поймал золотую рыбку. - Отпусти меня и выполню три твоих желания. - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

Одесса. Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? - Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! - Я таки извиняюсь, это куда? - В банк.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: - Попробуйте-ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: - Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: - 200 баксов и ноут ваш.

Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.