Анекдоты про доллары

— Какой ужас — 36 и 5! — Никакого ужаса, нормальная температура. — Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считайте, где—то штуки две баксов.

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8—е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". — Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? — В копилке.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят. — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Мои щёки растут, как доллар на бирже.

Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.