Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя. – Они когда—нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал: — Попробуйте—ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать: — Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: — 200 баксов и ноут ваш.

Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!

Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. — Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле — только вуаль!

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Всё, кроме сережек.

Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Звонок в офис бизнесмена: — Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! — Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?.. — Есть. Называется: — 100 долларов за литр бензина.

Происшествие в Аденском заливе. — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

Учитель: — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти... — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег? — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

— Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег. — Почему ты так думаешь? — А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: — За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, — 50 долларов.