Анекдоты про доллары

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8—е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". — Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? — В копилке.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят. — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Мои щёки растут, как доллар на бирже.

Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. — Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг. — Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние. — Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!