Анекдоты про доллары

Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

Прежде, чем занять деньги у друга, подумай, что тебе нужнее. Доллары или евро?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Жена: — Я прочитала,что на каких—то южных островах можно купить жену за 5 долларов. Муж: — И там спекуляция.

Телефонный звонок 1 мая: — Алло, Симоненко можно? — Он на демонстрации. — Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

Один состоятельный адвокат из Нью—Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка — кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал: — Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день. — Честно? — спросил изумленный кузен. — Какая разница?

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. — Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. — Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.