Прикол про ваши документы. Прикол про документ.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это русский разведчик Исаев. Гитлер: - Так, арестуйте его! - Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету - Права - Нету - Дыхните - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. - Кто это, мой фюрер? - А! Известный советский разведчик полковник Исаев. - Странно, почему вы его не арестуете? - Бессмысленно - все равно выкрутится.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: - Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! — Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании? — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. - Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц. - Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.

Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

Сотрудник ГАИ тормозит машину: - Вы ехали слишком быстро! - Какой русский не любит скорость?! - Ваши документы! - Какие документы у бедного еврея?

Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: - А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно… - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». - Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? - Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: – Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: – Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.

Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!"

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: - А зачем вам это, бабуся?! - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!