Анекдоты про докторов

31 Июля 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • — Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  • Пациент — врачу: — Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: — Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

  • — Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — По чемy ты так решил — ты ж не доктор? — А на нем комары взрываются!

  • — Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. — Hу, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

  • Доктор – пациенту: – Что—то вы сегодня плохо выглядите. – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

  • — Язычок покажите. — А—а. — Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.

  • Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: — У—у—у—у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: — Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: — Да легкие—то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

  • — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! — К психиатру. — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

  • — Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • Невропатолог спрашивает у пациента: — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает? — Когда говорю по телефону...

  • — Как могли поручить оперировать меня студенту?! — Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. — Но послушайте, доктор... — Я не доктор, я апостол Петр.

  • — Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя, раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. Сестра — кричит доктор, быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

  • Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: — Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: — Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает.

  • — Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: — Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2166 Анекдотов в категории