Анекдоты про докторов

17 Сентября 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как—нибудь мыть посуду?!

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется: — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина: — Что вы делаете?! — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Приходит к врачу диджей и говорит: — Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: — Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор? — По—моему, у Вас музыка пиз****я!

  • Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает: — Хорошо, хорошо... — Доктор, а что хорошо?! — Хорошо, что не у меня такое!

  • В кабинет заходит пациент: — Здравствуйте, доктор, вот и мы! — Кто «мы»? — Я и глисты!

  • — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

  • Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим... — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • — Доктор, у меня болезнь какая—то странная, — меня все игнорируют! — Следующий!

  • — Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

  • Приходит пациент на прием к доктору: — Знаете доктор у меня левая нога синеет. Доктор смотрит и говорит: — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать! Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит: — Доктор у меня правая нога синеет Доктор как в прошлый раз говорит: — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет. Доктор осмотрев пациента говорит: — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

  • Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!

2166 Анекдотов в категории