Анекдоты про докторов

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный. — Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу. — Пиши, пиши, пес смердящий.

В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…

— Доктор, вам пациента привезли. — Уже лечу!

– Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня – три. Доктор! Я хочу спросить – не вредно ли мне так много кофе пить?

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся... — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно... — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. — Чего это ради? — недоумевает муж. — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. — Но ты же идешь к зубному? — Да, но вдруг он окажется нахалом?

— Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но этого мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д. — Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: — Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: — Бешено хватается за трубку: — Алло!!! — Алло... Врач: — Ты кто??!!! — Я кто??? Я то Муж! Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Приходит больной к доктору и говорит: — Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите! Доктор осмотрел и садится что—то писать... Мужик обрадовался: — Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?! А доктор и говорит: — Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

— Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? — Конечно! Если вы сможете её наполнить.