Анекдоты про докторов

17 Сентября 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • Нервная и капризная дамочка приглашает к себе врача. Долго он выслушивает и выстукивает ее. — Вот что, сударыня, должен вам сказать истину: — Вся ваша болезнь — нервы, от них для вас, женщин, есть только одно лекарство. — Какое, доктор? Я готова его принимать. — Горьким оно покажется вам. Посоветую вам, мадам, ребеночка. — Ах, все что угодно, но только в таблетках.

  • Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааааа! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить—с!

  • — Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого? — Да, конечно, начните давать взаймы...

  • Доктор говорит матери, которая привела своего ребенка на консультацию: — Ничего опасного. Давайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет. — Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.

  • Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? — Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!!?

  • — Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психиатру. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  • Фрау Мюллер пришла к психиатру: — Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши. — Но это неплохо. Многие люди едят груши. — Да, но не с обоев.

  • Пациент: — Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: — А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

  • Молодая американка пришла на консультацию к психоаналитику и говорит: — Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Он меня любит и я его тоже, мои родители не имеют ничего против этого брака. — Но я не вижу в этом никакой проблемы, мадам. — Доктор, проблема в том как сказать это моему мужу.

  • — Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка! — Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа! — Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

  • Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь...

  • — Доктор, — говорит супруга восьмидесятилетнего старика, — я вам звоню по поводу моего мужа. Дело в том, что любовные утехи причиняют ему боль в пояснице. — Любовные утехи в его возрасте? — удивляется медик. — Видите ли, доктор, дело в том, что, когда он проводит по часу возле замочной скважины, наблюдая за шалостями нашей бонны с ее любовником, он долго потом не может выпрямиться от боли...

  • — Как здоровье твоего престарелого дяди? — Плохо, доктор. Раньше он плевал на подбородок, а сейчас уже на губу.

  • Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: — Я даже не знаю, как вам сказать... — Доктор, неужели рак?! — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое... — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? — Да вроде... — А дети есть? — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни Пух говорит: — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. — Почему? — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

2166 Анекдотов в категории