Анекдоты про докторов

19 Сентября 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • — А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор?

  • — Спасибо, доктор, я вам так благодарен за избавление от страданий, что упомянул вас в своем завещании. — Как это любезно. Пожалуйста, дайте мне ненадолго последний рецепт, я его чуть—чуть подправлю.

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался.

  • Стук в дверь. — Кто там? — Это я, ваш доктор. — Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

  • Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и спокойно говорит: — Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

  • — Так, что у вас с рукой? — Я сломал ее в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

  • — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.

  • — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

  • Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет. — Что вы об этом думаете, Ватсон? — Гитара плохая, струны совсем деревянные! — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

  • Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор у меня болит горло. — А что с вами случилось? — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый. — Что значит почти? — Да в одном презервативе.

  • На приеме у психиатра: — Доктор, у меня рас строение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

  • У терапевта. — Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... — А что случилось? — Ягодки в лесу съел... — Какие ягодки? — Да как—то не разглядел... — Hу, это не ко мне, это — к окулисту.

  • Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки: — Раздевайтесь! Та раздевается... — Ложитесь, продолжая читать. — А как ложится, доктор? — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб. — А где это вы так ебетесь??!!!! — В "Запоpожце", доктор..

  • Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: — Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: — Ну что, дружок, помог вам мой совет? — Да, конечно, спасибо, доктор. — А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь? — Да вот ребята жвачкой угостили.

2166 Анекдотов в категории