Анекдоты про докторов

31 Июля 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

  • — Доктор, доктор! Мы его теряем!!!! — Да не волнуйтесь вы! У нас их целая палата…

  • Приходит к доктору мужик и говорит: — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: — Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!

  • Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

  • — Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

  • Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей: — Раздевайтесь. — Ложитесь на кушетку. — Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.

  • — Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! — А как Вы его применяете? — Как обычно: — 50 г шампуня на 100 г водки!

  • — Вы должны постараться думать о чем—нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что—нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

  • На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Мелье. — Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из—за храпа мужа. — Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею… — Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..

  • Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…

  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

  • Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • — Доктор, у меня запор! — А у меня 600—й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

  • — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент

  • Приходит как—то Бубка к врачу и говорит: — Доктор, у меня что—то давление прыгает. — Ну не все ж тебе одному прыгать, — резонно отвечает ему врач.

2166 Анекдотов в категории