Анекдоты про докторов

31 Июля 2021

Анекдоты про докторов

Все картегории
  • Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • Приходит бабка к гинекологу: — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. — А где бабка?! — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: — На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Приходит на прием к врачу женщина: — Доктор, я решила сделать стерилизацию. — Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… — Доктор, уже давно советовались. Девять за, и только один воздержался.

  • На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  • — Я Вас слушаю... — Доктор, у меня щитовидка. — А что конкретно Вас беспокоит? — Ничего, но я боюсь. — Чего же Вы боитесь? — Щитовидку.

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

  • Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: — Хорошо, очень хорошо... — Так что, доктор, всё хорошо? — Хорошо, что это не у меня.

  • Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. — Доктор, помогите, я умираю... — Этот столик не обслуживается!

  • Пациент обращается к врачу: — Доктор у меня бывают провалы памяти. — Ну и как часто? — Что часто? — Провалы. — Какие провалы?

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке. — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость. — Начните с хорошей. — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы. — Это прекрасно! Какая же плохая новость? — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • — Доктор, а какое лучшее средство от беременности? — Томатный сок! — А до того или после того? — Вместо того!

2166 Анекдотов в категории